was mache ich jetzt. ich kann das mit mir nicht machen lassen. kalle geht es aus welchem grund auch immer nicht gut- und er schlaegt nach mir. jedesmal. immer wieder. Kann das nur Zufall sein? Nein, das lasse ich nicht zu. Ich weiss, was ich damit erreiche, und es schmerzt mich zutiefst. ich kann seine Vorwuerfe nicht einmal aussr Acht lassen- was fuer eine Ironie, da er mir ja gerade vorwirft, mich nicht damit auseinanderzusetzen. So loest sich das nicht. Iado, ausweichen, einfach einen Schritt zur Seite gehen. Was bedeutet das in dieser Hinsicht? mich nicht treffen lassen, ohne zurueckzuschlagen, aber in Reichweite zu bleiben (und so die Moeglichkeit zu einer Reaktion zu erhalten) (hm, da Bild passt nicht sehr gut.) Es sollte mir egal sein, was er denkt, er wird mir denke ich wirklich nie glauben. Handele so, wie du es fuer richtig haelst. meine Intuition sagt mir, dass er mich im Moment gut brauchen koennte. Und nicht da sein zu koenne, tut weh. Ja, ich gebe zu, ich wuerde gerne hinfahren. Warum tue ich es nicht? (das ist das bloede, wa smich ja auch mit so verletzlich macht, dass ich gewohnt war, alles zu tun.- und das weil es meinem innersten Beduerfnis entspricht.) Warum nicht? Nur weil es nicht das einzige ist, was ich zu tun habe, weil ich nicht deswegen alle Verpflichtungen, die ich vorher eingegangen bin, wegzuschmeissen bereit bin- nicht wenn ich nach allem was ich weiss so unerwuenscht bin. Ist das feige? Egoistisch? Nicht loyal? Ich muss sagen, ich weiss es nicht. (hm, interssant, das intensive Beduerfnis, mich mitzuteilen, zu erklaeren. Mist.) Ist es unloyal, entsprechend dem zu handeln, wie jemand das moechte? Dabei auf mein Gefuehl zu vertrauen, besteht die Gefahr, zu bevormunden- aber das Risiko ist es wert. Waere es andererseits Hinterherlaufen, es zu tun? Andererseits habe ich das Gefuehl, dass ich das nciht fuer ihn loesen kann, dass ich alles nur schlimmer mache. ISt das Angst? es Fuehlt sich nciht so an. Nur einsamer. Es ist nicht Verzweiflung, die in mir brennt, sondern einfach Schmerz, der Schmerz des Verlustes, des Mitgefuehls, Trauer. mein gefuehl sagt mir, dass es eine dumme idee ist zu fragen, ich werde sowieso keine antwort bekommen. und bestensfalls damit meine "unfaehigkeit" bestaetigen. aber ich halte das fuer falsch. ich halte es fuer richtig, zu fragen. oder waere es nicht dumm, eine moeglichkeit, meine eigene einschaetzung zu ueberpruefen, meine beziehung zu ihr und meine moeglichkeit einer Beziehung zu ihr zu hinterfragen verstreichen zu lassen. Etwas, das mich meinem Ziel und sei es ein noch so kleines Stueck ein wenig naeher zu bringen? Alternative (zum Hinfahren): ihm etwas schicken. ein wenig von meinem Blut. Was fuer ein Behaelter? Es duerfte nichts zerbrechliches sein. ein mit Blut getraenktes Stueck Stoff. (Naja, schwarz oder dunkel kann das dann ja nicht sein. DIe Verpackung davon. okay ... und es muss genug Blut sein. Ich glaube das tue ich. Ohne eine Erklaerung. Ohne Absender. Soll er das selber verstehen. Und nicht weiter versuchen, ihn zu erreichen. (in welcher Hinsicht auch immer.) andere Alternative (die aber denke ich schlechter ist): viele gedanken aufschriebn und ihm zukommen lassen. Warum schlechter? Weil es zuwenig sein wird. Weil es sehr vieles sein wird, dass ihn nicht interssieren wird. und erst danach die Frage an Anna (hm, muss ich wohl noch mal schreiben) Bin ich so schlecht, dass der blosse Gedanke an mein Tun ausreicht, um sich angewidert von mir abzuwenden? Und wieso, wieso. Sgat mir jeder andere ausser den beiden, ich solle nicht so sehr die Fehler bei mir suchen? Das fuehrt zu der dringenden Vermutung, dass die beiden etwas wissen, dass den anderen nicht vor Augen ist. Aber was? und beide wollen es mir nicht sagen, weiol ich ja zu dumm und unreif bin es von selber zu erkennen. Eine bloede Argumentation. Ich frage ja nicht nach der Loesung all meiner Probleme. Nur nach deren Meinung ueber mich. Und die KANN ich offensichtlich nicht selber erraten. Ich hoffe sehr (in diesem Fall fuer ihn), dass er mich nicht immer noch erziehen will ... und: ich finde es nicht richtig, Hendrik damit weiter zu belasten. Und genau merke ich, dass sich die dadurch nur bestaetigt sehen werden. Aber zurueckhalten auch nicht.